Стадии разрушения отношений

Многие пары, которые переживают тяжелый кризис, и при этом у партнеров даже возникает мысль, что может, лучше расстаться, приходят к этому состоянию, пережив определеные стадии разрушения отношений. Вообще риск расставания существует на любой из них, но есть и хорошая новость-отношения можно улучшить при обоюдном желании на каждой стадии, кроме последней. Итак,

Скрытность - когда мы всё чаще скрываем от партнера свои истинные чувства, не говорим о том, что хотим, что думаем, не делам того, что хочется и вообще возникает ощущение, что вообще не живем своей жизнью. В определенной степени некоторая скрытность встречается практически в любых отношениях, но если мы вынуждены постоянно подстраиваться под другого человека, потому что так проще и лучше, то постепенно в нас накапливается напряжение и наступает следующая фаза

Раздражение - на себя, на партнера от того, что нам опять, как раньше в родительской семье, в школе, на работе и много ещё где, приходится постоянно сдерживать и ограничивать себя уже во взрослой жизни и в отношениях с человеком, которого считаем самым близким. Кто-то начинает активно проявлять свое раздражение, высказывать свои претензии и недовольство кто-то ещё сильнее подавляет свои чувства и уходит в себя и старается избегать общения. Постепенно ситуация ухудшается и появляется

Агрессия – может проявляться активно в виде скандалов, истерик, битья посуды, телефонов и т.д., а в некоторых случаях даже физического воздействия на партнера. В других случаях начинается полное игнорирование партнера, его слов, просьб, желаний, человек старается не видеть партнера – закрывается в своей комнате, приходит поздно, часто уезжает и т.д.
На этой стадии партнеры иногда осознанно или неосознанно провоцируют и «наказывают» друг друга.
Выходов из этой стадии три:

1. Расстаться и попробовать жить «новой жизнью».
2. Попробовать изменить свои отношения: реже это удается самостоятельно, чаще обращаются за помощью к специалистам.
3. Терпеть ради: детей, денег, жилья, социального статуса и т.д. Постепенно у пар, которые решили, что отношения надо сохранять независимо ни от чего, может наступить следующая стадия

Безразличие – это состояние, которое защищает нас от «неразрешимого» внешнего или внутреннего конфликта. Человек перестает чувствовать и реагировать на слова и действия партнера, он отдаляется и отдаляется. Такие пары уже почти не проявляют агрессии, они живут «параллельно». Отношения становятся формальными, часто у них даже раздельный быт. Если такая пара все же приходит на консультацию, то при беседе выясняется, что их даже не беспокоит, что у партнера появились или могут появиться новые отношения. И даже если один партнер проявляет желание сохранить отношения, то шанс улучшить их очень мал.

Важно понимать, что отношения можно и нужно развивать, в первую очередь, научившись в наиболее понятной и необидной для партнера форме говорить о своих истинных чувствах и желаниях, а также слышать партнера.

Для того, чтобы разобраться в своих желаниях и понять, что не устраивает в ваших отношениях и наиболее понятно «донести» эту информацию до партнера, рекомендую воспользоваться следующей методикой:
Нужно написать на бумаге (именно ручкой на листе бумаги) ответ на вопрос - Что я хочу изменить в отношениях (что я хочу от отношений)?
Для удобства ответ лучше разделить на пункты: общение, свободное время, домашние обязанности, работа, отдых, секс, деньги, дети, можно добавлять любые пункты на Ваше усмотрение. Намного эффективнее, если это напишут оба партнера.
Нужно сразу договориться, в течение какого времени нужно всё написать. Писать лучше в несколько приёмов, как правило, «первая версия» достаточно негативная, нужно взять из нее самое ценное, остальное лучше даже сжечь.

Есть несколько правил составления ответов:

• Обсуждаем поступки, а не человека. Обычно мы редко вступаем в длительные отношения с человеком, который нам неприятен, и в основном нас «напрягают» действия и бездействие партнера.
• Писать лучше через так называемый «Я-посыл»: Я чувствую (думаю), Мне не хватает, У меня возникает ощущение (чувство), Мне хочется.

Как правило, если в общении звучит обвинение или негативная оценка, то это вызывает ответную негативную реакцию: «Ты дурак – Сам дурак», а если нам скажут «Ты в целом хороший и умный человек, но поступил, как дурак» даже как-то станет неудобно, что не оправдали надежду.

Цель этого письма:

1. «Выговориться» на бумаге, высказать всё, что «наболело».
2. Разобраться в своих чувствах, желаниях и потребностях.
3. Понять, в первую очередь, для себя, насколько, с Вашей точки зрения, вообще возможно «получить» то, чего Вы хотите от отношений с данным партнером.
4. Донести до партнера без лишних эмоций информацию о том, что Вы хотите от отношений.
5. У партнера появляется возможность узнать, что на самом деле Вас не устаивает в отношениях, и что Вы от него хотите.

Лучший вариант, когда пара совместно обсуждает каждый пункт своих писем, соглашается или ищет компромиссные решения. Многим парам рекомендую после обсуждения всё записать в виде «договора», подписать и в течение 1 месяца стараться его исполнять, через 1 месяц пересмотреть, внести при необходимости изменения и продлить его ещё на 2 – 3 месяца.
Рекомендую в договоре так же обсудить сопоставимость желаний (например: хочу чтобы ты каждый день убирал за собой посуду, а я буду делать тебе массаж шеи), ну и санкции за нарушение (не убрал посуду – нет массажа).

Еще раз напомню: «От любви до ненависти один шаг», но это ещё та стадия, когда есть чувства и есть шанс изменить отношения в лучшую сторону.