Что такое манипуляция?
Воздействие, управление, изменение, влияние, побуждение — всё это может иметь отношение к «манипуляции», то есть с помощью каждого из данных обозначений можно описать «манипуляцию». Однако, есть между этими понятиями какая-то разница, не так ли? Она чувствуется. Надеюсь, что после прочтения статьи это различие вам будет достаточно просто сформулировать.
Как рождается «манипуляция»?
Наша жизнь состоит из набора действий. Любое наше взаимодействие с внешним миром и с самим собой предполагает какое-то действие. А для действия принципиально наличие субъекта, то есть автора действия, и объекта над которым или с помощью которого это действие осуществляется. Например, футболист хочет забить гол, для этого он вступает во взаимодействие с мячом. Он бьёт по мячу, попадает в ворота и испытывает удовольствие от исполнения его желания. Все вокруг счастливы, кроме игроков другой команды))
Но человек вступает в контакт не только с неодушевлёнными предметами. Кроме объектов (мячей и т.п.) его окружают другие люди, которые тоже являются субъектами, то есть они тоже хотят чувствовать себя авторами своих действий. И если мы настроены взаимодействовать друг с другом, то нам необходимо вовремя переключиться на режим действия: субъект — субъект.
Воспринимая другого человека в качестве субъекта, мы тем самым признаём его равным нам по правам, свободным в выборе и обладающим своим собственным мнением, желаниями и потребностями человеком. Мы проявляем своё уважение к нему и видим в нём личность.
Манипуляция появляется тогда, когда для удовлетворения своего собственного желания мы используем другого человека в качестве объекта, а именно: не говорим ему напрямую о своём желании и не спрашиваем чего хочет он, что он чувствует и что думает об этом. Грубо говоря, мы поступаем с ним как с мячом, мы его не учитываем, он для нас является в этот момент средством реализации желания. И совсем не важно насколько благая цель движет нами, ведь из общения пропадает искренность и открытость. От такого взаимодействия останется неприятное послевкусие у обеих сторон.
Как осуществляется «манипуляция»?
Каждый психологически здоровый человек не хочет чувствовать себя использованным. Крайне неприятно осознавать, что с твоей помощью удовлетворили свою потребность, без твоего желания. Ещё более болезненным является смутное ощущение, что как будто ты дал на это своё согласие. А ведь на самом деле согласия не было, произошёл подлог, подмена желания одного человека на желание другого. Чтобы всё это провернуть манипулятор «размывает», вуалирует, искажает свою реальную мотивацию и скрывает своё истинное желание от объекта манипуляции.
Важную роль в манипуляции играют эмоции. Часто под действием манипулятора выбор осуществляется между: почувствовать себя виноватымили сделать то, что просит этот «милый» человек, мне же не сложно.
Жертвами манипуляций, как правило, становятся те, кто с детства нагружен чувством вины или стыда, кто не может, боится или не умеет отказать в ответ на просьбу, кто имеет низкую самооценку (непроходящее чувство «я — плохой»), повышенную тревожность и мнительность, кто слишком жёстко следует своим собственным принципам, боится быть неправым или ошибиться.
Как понять, что Вами манипулируют?
Для этого необходимо проверить:
- Есть ли просьба в обращении к Вам. Прямой ответ на вопрос «чего от Вас хочет этот человек?», то есть о каком действии идёт речь в просьбе? Если вместо просьбы о действии Вам задают кучу уточняющих вопросов, скорее всего это заход на манипуляцию.
- Есть ли в обращении эмоционально нагруженная информация, вызывающая у Вас жалость, чувство вины, стыд, страх, неловкость и т.п. Если есть, то помните, что получая такую информацию, Вам будет всё сложнее и сложнее сказать «нет!».
- Упоминает ли человек о Вашей выгоде. Спросите себя: «это действительно то, чего я хочу? это действительно является моей целью? могу я получить эту выгоду каким-то другим образом?». Подумайте над ответами. Если выгода оказалась побочной, то скорее всего это не Ваша цель.
— Когда применяют манипуляцию в близких отношениях?
— К сожалению, чаще, чем даже в общении с незнакомцами и незнакомками.
«Под знамёнами» благих целей воспитать, замотивировать, вдохновить, сохранить может скрываться самая обычная манипуляция. До определённого возраста ребёнка она им не идентифицируется как что-то некомфортное. Ситуация может начать проясняться к моменту развития у него критического мышления (8-11 лет). Но противостоять манипуляциям со стороны значимых взрослых (родителей) у ребёнка пока не хватает психологических сил, поэтому негативные эмоции просто копятся, а силы появятся у него в подростковом возрасте и тогда родителям придётся искать новые схемы взаимодействия с подросшим чадом, либо воспользоваться ресурсом власти и подавить «восстание». Подростка при этом «разрывает» от внутреннего конфликта, ведь он является лицом, требующим изменений во взаимодействии с ним. Он чувствует свою готовность и желание быть субъектом и ждёт соответствующего к себе обращения. Однако, ранее применяемые родителями манипулятивные схемы взаимодействия с ребёнком могут быть просто заменяны ими с звездуляционно-мотивационных на обвинительно-пристыжающие. Такие изменения, как мы понимаем, не помогают решению проблемы взаимодействия, а скорее загоняют ситуацию вглубь и чувство вины у ребёнка становится фоновой эмоцией на долгие годы.
Ещё более изощрённые формы манипуляций можно наблюдать в партнёрских отношениях. Я не знаю откуда пошла традиция желать, чтобы близкий человек сам догадался чего хочет его партнёр/партнёрша. Допускаю, что корни этого тренда произрастают из сказок, где влюблённые могут общаться без слов, лишь взглядом, а чувствовать друг друга на расстоянии. В этом случае во время манипуляции в ход идут эмоции, много эмоций или одна, но в большом количестве и не переставая. Если рассмотреть обращения партнёров, применяющих манипуляции, то в них почти не встретятся конкретные просьбы. Будет что-то наподобие: «я хочу чувствовать себя защищённой рядом с тобой» или «мне нужно понимать, что ты являешься моим надёжным тылом». А что конкретно делать надо для этого? В чём заключается суть нашей просьбы к близкому человеку? Правда в том, что мы и сами толком не знаем что именно должен сделать близкий человек, чтобы мы почувствовали себя так-то и так-то. Или мы догадываемся что это может быть, но нам неудобно, неловко, стыдно, страшно говорить об этом напрямую.
Одной из разновидностей манипуляций является манипуляция с самим собой для достижения изменений во внешнем мире или в отношениях с другим человеком. В этом случае объектом манипуляции выбирается собственное тело или личность, а результат ожидается извне, от другого человека. В основе этого вида манипуляций лежит идея, что «мир — это наше зеркало», соответственно «хочешь, чтобы мир изменился, — изменись сам». Идея сама по себе не плохая. Она возвращает человеку его ответственность за свою собственную жизнь. Но в какие жуткие крайности заносит людей: растёт ощущение личного могущества, чувство постоянного контроля над ситуацией (раз всё в моих руках, значит будет ровно так, как я хочу, без неприятных сюрпризов) и конечно же гордыня. Я нахожу этот вид манипуляций крайне токсичным для самого манипулятора. Ведь завершаются такие манипуляции чувством полного бессилия и депрессивным настроением.
Манипуляция (если речь идёт о людях, а не о предметах) — это двусторонее зло. Манипуляторы обрекают себя на постоянное соприкосновение с неискренностью, и как следствие, на отсутствие любви. Но они эффективны в достижении своих собственных целей, поэтому могут быть успешными.
«Манипулятивные отношения» — это не приговор, а «манипулятор» — это не клеймо. Я думаю, что каждый человек, как минимум раз в жизни, бывал в этой роли. Важным, на мой взгляд, является то, что у нас всегда есть возможность и право пересмотреть свои скрытые схемы взаимодействия с миром и поменять их на искренние и открытые. Вероятно с чем-то или с кем-то при этом придётся проститься, но в итоге все только выиграют.
